言いたいことだらけ
以前、私はADDという発達障害らしいと親から聞いた。
PTSDだとも言われた。
ADDは…確か不注意が目立つタイプだったかな。
不注意優勢型、いわゆる「のび太タイプ」と言われるらしい。
他に「ジャイアンタイプ」もある。
上手い表現だと思う😅
は簡単に言うと「怖い、死にそうな」体験をする事で、精神的に衝撃を受け心にストレスを抱えてしまう障害。
天災、戦争、犯罪、暴力、いじめなどが原因。
その時の事がフラッシュバックしたり、不眠、不安、トラウマの原因となった物事や関連した物を回避する…など。
症状が体験の後1カ月以上続いたら、PTSDだと診断される。
PTSDを患っている人は数え切れない程にいると考えている。
戦争に駆り出された兵士、震災で被害を受けた人々、暴力や虐めを受けた子供…。
例えば私は小学校、中学校と仲間外れにされたり意地悪をされた。
私はノロマだし、人並みに勉強することも苦手だし、弱点は幾らでもある。
それに加えものすごく寡黙だったから、言い返したくても声が出なかった。
でもいじめた人に確実に言えることは…
「君らより私は恵まれていると思う」
私の足を意味も無く踏んだり、わざとぶつかってきたり、通せんぼしたり…と。
私にイラつくことはあったと思うけどね、それは酷いと思わないの？
子供って本当にくだらない虐め方するね。
子供に限らず大人も。
でも案の定、そういう事をする番長的な人はナイーブな性格らしい。
実は虐めてきた子は家では親に褒められもせず、怒鳴られてばかり。
それか家が母子家庭でお母さんが大好きな優しいはずの子。
または面倒見の良い妹好きの兄、だけど少し暴れてしまう癖がある。
それを知ったら可哀想に思えた。
「なんだ、違うじゃん。」
家で耐えてきた分を私にぶつけていたのか。
裏に事情がある子は結構いる。
もしかしたら発達障害かもしれない人もいる。
「ジャイアンタイプ」とは言い切れない。
でも限りなく近い。
虐める側にも虐められる側の人間にもなり得てしまう。
ADDに関しては確かに小学校、中学校の時の忘れ物は多かった。
提出物をちゃんと提出できない(しない)ことも。
成績も好きな分野は良くても、苦手な分野はあまりにも酷い点数。
極端に努力を嫌っていた。
つい最近、思い立ってADDの診断をネットで受けた。
笑ってしまうくらいに症状が一致していた。
「ただの性格なんだよ」と言われれば、そうかもしれない。
どちらにしてもつらい。
性格を治すことも発達障害を治すことも容易ではない。
他にも色々と周囲に迷惑ばかり掛けて16年生きてきた。
家族には迷惑掛けっぱなしの親不孝な娘。
しかも貧血、腹痛をしょっちゅう起こして(たまに仮病も…😔)休み、部活も学校も人に馴染めず嫌いだった。
いわゆる不登校児だった。
ただ、スクールカウンセラーの先生の部屋と自宅では自分らしくいられた。
しばらくして、中学二年生の春頃から適応指導教室に通い始めたら、その症状も少しずつ消えた。
中学校とは違い、自分によく似た年下や同い年や先輩がいた。
そこは天国だった。
「こんなにも仲間が沢山いる！」
そう思って感動した。
苦しさから開放された。
意外にも、身近な場所に救いはあるんだね。
頭の中も体も疲れていたから、そんなことは考える余裕が無かった。
母親は私に合った学校を必死に探し、先生方は郡の教室を進めてくださった。
今とても苦しい状態に置かれている小学生・中学生は、適応指導教室に通うことを検討してほしい。
確か中学三年生までなら通うことができる。
高校生なら私の様に、通信制の高校に通うことが一番だと思う。
それは家族や学校の理解が無いと出来ないけれども、教室の存在を知らない人には知ってもらい、説得をしてでも通う価値がある。
学校に1人はいるであろうスクールカウンセラーに、相談してみると少しは楽になると思う。
どうか発達障害を持つ人を理解してほしい。
外見だけでは分かりずらい障害だと言われている。
だから周りの人は「ただ甘えてるだけでしょ?」、「そんなことも出来ないの⁉︎」などと言いたくもなるだろうけど、どうか少しずつで良いので理解してあげて。
本人も自分に嫌気が指しているだろうし、悩んだりしているから。
優しく接してほしい。
私の住んでいる郡の教室は、朝から晩まで勉強と部活みたいな時間割ではなかったから無理せず通えた。
あの教室に通わなければ、家族や先生の支えが無ければ、現在のように高校には通えなかっただろう。
今は提出物もなんとか期限内に終わらそうとして頑張れている。
学校も好きになっている。
通信制ではあるけれど、ほぼ毎日登校してレポートを書いたり、スクーリングに出席したり、多くはないけれど友達と会話したりできる。
うるさいしムカつく生徒は何人かいるけれど、それはどこにでも1人はいるもんだ…と気にしないことにしてる。
私は不幸ではあるけれど幸せで恵まれている。
ADDとPTSDに理解を示してくれる人が近くにいる。
世界中にADDやPTSDの人が沢山いると知ってから、気持ちが楽になった。
世界には色々な人がいるんだよなぁって実感した。
世界中にそういう苦しみを知ってる人がいると分かったら、大変なのは自分だけじゃない❗️って少し勇気を貰った。
最近は発達障害に関して、社会の理解も深まってきた。
何と言っても、理解してもらえるのが1番嬉しい。
そうじゃないと苦しいままで生きなきゃいけないから。
どうか、周りに理解者のいない人が1日でも早く救われますように。
日本でも更にADD、ADHD、LD、PTSDなどに対する理解が広まるべきだと思う。
今は将来の事を考えただけで涙が出てくる。
最近はまた調子が狂ってしまい、将来に対する不安と自分にできることは何かを考えすぎて泣いてしまう。
今は高校生だから、親に養ってもらい生活できるけど…?
将来私はどうなるの?
こんな時代に就職なんて出来ないんじゃないのか…とか色々あって鬱になりそう。
得意なことなんて思いつかないし。
○○が異常な程に得意だ、とかじゃないからさ。
自分に絶望してばかり。
大人になったら厳しい事なんて山ほどあるのに、弱い私はその現実に耐えられない。
昨日は私の表情から察した母が、「どうした? 腫れぼったい目してるけど。」
と言ってきたので遂に家族の前で泣いてしまった。
極力泣くのは自分の部屋かトイレにしていたのに。
久しぶりに沢山泣いた。
これで良かったのかな。
母は「家では泣いていいんだよ。何でも相談しな！」と言ってくれた。
だから少しずつ話した。
いつもありがとう。ママも忙しいのにね。
パパもありがとう。私の為に泣いていたのをみた時は意外だったよ。
いつもは無口だけど、やっぱり私の事を考えているんだよね。
感謝しかない。
ここで伝えても分からないと思うけど、面と向かって言うのは勇気がいる。
だからせめて自分の今の思いは残そうと思って、今日は文字を打った。
明日は何も気にせずに行こう。
長い話
おわり。
